?

Log in

Женщины такие животные: уважают мужчину только пока власть в его руках, при этом постоянно стремятся эту власть у него перехватить. Бьются в открытую или тихой сапой точат мужика по-немногу. Задоминируют - и тут же потеряют интерес.

Нельзя нам потакать и сажать на шею. А то ужос че потом.

Туман я люблю. Обычно он здесь не очень, жидковат и кратковременен, но есть несколько дней в году, когда он входит в полную силу своих молочных возможностей. Особенно красиво это выглядит с седьмого этажа в самом центре города: белая невесомость, вот кажется, ступишь в нее с балкона - и поплывешь. К верхушкам отдаленных высоток, торчащих растерянными ориентирами между двумя слоями облаков - сверху и снизу. Кристинка его боится. Привет, Кристинка! Помнишь наши утренние пробежки в затуманенную пойму Китоя?
А я ему всегда удивляюсь - откуда ты, чудо? Дай потрогаю! Укуталась бы в него вся, как невеста, и так ходила.

Доктор прикольная. По-украински приветлива и прямолинейна: тебе чего-нибудь нужно? И так многозначительно смотрит на меня из-под идеальных бровей, что я невольно задумываюсь - а что, собственно, она мне предлагает? Наркотики, оружие, доступ в высший свет, тайные знания, рабов? А у меня всего-то бородавка на пальце ноги, размером с миллиметр в диаметре (привет, душевая в спортзале, - как я рада, что мы больше не вместе!) - позор какой-то, - и я стесняюсь ничтожности своей просьбы перед ее видимым могуществом во всей стати.
Расспрашивает про семью, мужа. Ничему не удивляется. И уже потом, на выходе: "а он у тебя нормальный? А то тут столько этих, что я уже не знаю, как с ними.." Я ее чисто на автомате заверила, что Джеф у меня всем Джефам Джеф - нормальный то есть. Но до сих пор озадачена, по каким критериям она судит о "нормальности", и кто такие эти загадочные "Эти"? А все так хорошо начиналось..

Приятно, когда между делом наступает момент истечения срока годности какой-то лжи. Ты и забыла уже о ней, но всплывает в разговоре тема, ни к чему тебя не обязывающая, и внезапно понимаешь, что можно во всем признаться. Маме про поездку - помнишь тот "Настин день рожденья"? А это мы с Машкой вдвоем поперлись на Ангару ночевать под открытым небом у костра (вот уж не посоветуешь никому, кроме, разве что, мучающихся жесткой бессонницей). Или Джефу про сиреневый вибратор - это не строгая немецкая тетенька-таможенница выбросила его в аэропорту, а я сама, пока ждала своей очереди на вскопку чемодана, потому что че-та стремно стало объяснять этой тетеньке в резиновых перчатках про предназначение этой штуки (да и на хрен он мне не сдался, если честно). Инстинктивно и без сожаления метнула в мусорку. А тогда ведь побоялась рассказывать - подарок заботливого мужчины, обидится ведь! Он бы обиделся, кстати. А щас поржали. И одной мелкой ложью на душе полегчало.

И о бессоннице. Лекарство нашлось. Вместо того, чтобы храпеть под ухом, Джеф, оказывается, может монотонно поглаживать мне спину, усыпляя этим начисто за пятнадцать минут. И всего-то? Не совсем, конечно. Еще изнурительный самопсихоанализ и лежащие на поверхности выводы. И готовность признать, что была неправа.
Оказывается, когда выспишься, начинаешь гораздо лучше видеть.  
У моего мужа железные принципы, уважаю его за это. Хоть и не всегда понимаю. Я была такой, с черно-белым восприятием реальности - когда-то давно. В прошлом, когда можно было позволить себе принципы. Сейчас от них остались маловнятные обломки - большинство оказались несовместимы с жизнью. Хотя Джеф упрям настолько, что будет отстаивать то, в чем убежден, несмотря на лишения. Это достойно восхищения, но имеет смысл только до определенной грани, за которой я побывала и не вышла сухой.

То же самое с силой воли. Это такое уютное понятие для розовощеких, не мятых. Когда меня спрашивают, какими силами я встаю в пять утра, чтобы успеть потренироваться перед работой, мне становится смешно. Потому что знаю - для этого не нужно особенных сил, если еще несколько месяцев назад все силы шли на то, чтобы открыть глаза. 
Есть у меня одна подруга, Клариской зовут. Тридцать три годика "тетке", а она как девчонка-старшеклассница - и на вид и по поведению. Человек-бабочка. Со всеми приветлива и мила, виртуозно владеет искусством светской никчемной болтовни для поддержания.. чего она там поддерживает? Межчеловеческую приятность в обществе - важнейшее аморфное понятие. Ну вот.  На глубокий анализ она тоже способна, и вполне себе душевна, иначе мы бы друг друга не заинтересовали. И, если у нее есть время, поддержит и поможет. Если не забудет. На нее ни в чем нельзя положиться, и не только мне. Такой человек, легкий - во всех смыслах этого слова. Ее или принимать такой как есть, постоянно одергивая себя - как в трамвае: "не облокачиваться", - или сразу послать к чертям. Последнее время склоняюсь ко второму варианту, потому что хоть никто никому ничего не должен, но неужели так сложно ответить на смс сразу, а не через четыре часа? Это не письма, никто не ждет от тебя шедевра эпистолярного жанра, который должен вызреть. Снизойди, пискни, что перезвонишь или напишешь позже. Особенно когда дело касается совместного планирования. Я не умею общаться в таком стиле, мне хоть приблизительно нужно подвергнуть всех систематизации: с этим можно и в бой, с тем хорошо только напиться, эта всегда на связи, той я вообще не нравлюсь. А тут я путаюсь, не хочу обидеть, но и не хочу периодически вопрошать себя, а не навязываюсь ли я часом?

Так забавно: отмотав журнал на два года назад, читаю запись про непреодолимую неприязнь к Максу - как раз в его день рожденья, и вспоминаю, как выбирала вчера ему браслет с нацепками и лыбилась, как идиот, глядя, как он с восторгом срывает упаковку с коробочки. Два года, - и непреодолимые вещи вызывают усмешку.

Бессонница

Про ночь принято писать поэтично - что-то вроде: "тягучие предрассветные часы нескончаемой бессонной ночи.. бла-бла-бла". Все как один твердят, что мол долго все это, ворочаться в кровати. Ну и вставали бы, делами занимались, если так. У меня другая проблема - ночь эта, зараза, слишком быстро заканчивается. Какие на хрен "тягучие часы", когда лихорадочно пытаешься ухватить за хвост ускользающие сорокаминутные отрезки, чтобы хоть как-то успеть их поспать. И только где-то около двух, наконец вымотавшись, идиот мозг дает отмашку "отбой" всем системам. И слава всем богам, если бы через два часа не просыпался честный будильник.
И так уже месяц-три? Чай с малиной, чай с лимоном. Настойка валерианы, мелатонин. Успокаивающий сироп для гриппозных детей, таблетки для нервных взрослых. Кардио за два часа до - хаха - оптимистично предполагаемого "отхода ко сну". Книжка, фильм, разговор.

Совесть, видимо, нечиста. Отпустите, черти, мою душу, - я у вас ничего не покупала. 
На каникулах нужно обязательно куда-нибудь уезжать. Пусть недалеко и ненадолго - всего два каких-то дня украсят отпуск впечатлением ненапрасности проведенного времени. Останешься дома - пойдешь на работу в недоумении обманутого дурака: вроде только и делала, что расслаблялась, а отдохнувшей себя ну совсем не чувствуешь, да и вспомнить нечего. Три кино, фильмы по вечерам, прогулки, тренировки, магазины, посиделки.. - сплошная серая проза жизни. Даже выспалась с оттягом, по-настоящему всего один раз. В прошлом году было все то же самое, но где-то между затесались четыре дня в городе разврата посреди пустыни, - и как новенькая.

Зато ноябрь удался. Были дома, лепили пельмени, валялись в снегу, обняли всех самых хороших. Привезли кому-то водки, устали как сволочи от перелетов стремным Аэрофлотом - столько пафоса, а все равно все через жопу. Потрогали Байкал, натрескались омулей, обломали ловких и талантливых торговиц сувенирами. Я купила духи в шереметьевском дьюти-фри! (Здесь заплакать от восторга.) Зачет.

А, да, работу новую получила по скайпу. Начальница лихо присаживается на стол, знает языки программирования, у нее есть трицепс и ямочки на щеках. Вот свезло-то мне наконец. И новехонький ноут выдали, с двумя вот-такенными мониторами.

Изменяю италианской эспрессо-машине с турецким ибриком. У мамы пришлось научиться обращению с джезвами, - угу, втянулась.

Это такое маловыразимое словами счастье - не чувствовать свою кожу. То есть совсем. Вообще. Когда нет тысячи маленьких игл, прошивающих тело по периметру, и не извиваешься, не зная, где себя изодрать кончиками агонизирующих пальцев в первую очередь. И нет желания убиться об стену. Ты сидишь спокойно, как человек, не передергиваясь от спазмов ненавистной пляшущей щекотки, и не нужно горстями стряхивать с одежды хлопья собственной плоти.
Я нежусь на солнце, жмурясь от ни с чем не сравнимого удовольствия в превосходной степени, то и дело бесстыдно потягиваясь и выгибая свободную! спину. Когда так хорошо, хочется саму себя целовать в каждую умиротворенную клеточку.

С Новым, ура!

Забросила я свой журнал бессовестным образом. Зря, потому что время на инстаграм и "слова с друзьями" нахожу легко, а сесть и что-то записать уже лень. Ладно, можно свалить все на прошлый год.

Странный он был, недавно ушедший. Сначала даванул как следует, чтоб жизнь с малиной не перепутали, а под конец расслабился, да так, что самые нужные, вожделенные последние пару лет вещи сбылись без видимых усилий. Хотя нет, усилий хватило и до.

Я стала жестче. Физически, характером и плотностью внутреннего содержания. Теперь бы научиться нивелировать углы, дабы не расстроить никого ненароком. Хотя бы Джефа. Перестать оправдывать в себе безжалостную суку пробудившими ее событиями минувшего - уже не важно.

Избавилась от парочки предрассудков. Познала дзен в отношении к еде (и не только): спокойно обойдусь без любого продукта, но и съем все что угодно, если знаю, что поможет. Так бывает, когда в несвободе выбора доходишь до абсолюта.

И коротко о планах на четырнадцатый:

- выздороветь окончательно;
- довести тело до "полного порядка", уже не выбирая мучительно между кожей и мышцами;
- lighten the fuck up;
- использовать время более эффективно;
- поработить мир :)

Катлин - очень мудрая женщина. Послушно и внимательно выполняет упражнения под неусыпным мужским надзором. Он стоит рядом, нависнув всем своим мускулистым телом над хрупкой, по-детски сложенной женой. Она молчит - она вообще очень мало разговаривает - и, мягко улыбаясь, делает все, что рекомендует муж. Если он отвлекся, иногда задает вопросы по технике, и выслушивает ответ до конца, закрыв рот и лишь похлопывая ресницами.
А я сама знаю, как надо, как лучше - и мне, и самому Джефу тоже. Советов почти не прошу, но выдавать всегда готова.
И дело тут не в том, что Катлин хуже меня разбирается в фитнесе и к сорока пяти годам не изучила, как правильно поставить ногу и под каким углом согнуть локоть, прыгая со скакалкой.
Дело в том, что я глупая прямолинейная дубина, а она - мудрая женщина. И поэтому ее Джеймс ходит павлином и молвит речь, заслушиваясь сам себя, а мой Джеф - не менее спортивный и знающий - часто обижается и говорит сквозь зубы.

За пределами спортзала все ровно то же самое. Надо учиться терпеливому молчанию и репетировать невинно внимающий всхлоп ресниц.


Говорили тут про Макса. На предмет его частых промахов, наказуемых согласно родительскому уголовному кодексу по всей строгости. Чего ему не хватает? Школа, футбол, книги, игры, друзья, мать, отец, отчим, мачеха - со всем на данной стадии порядок и вполне успех. И все равно что-то важное в его развитии упущено. И меня осенило, ему не хватает совместных с родителями повседневных занятий, которые для ребенка играют решающую воспитательную роль. Оказывается, так нелюбимая нами с сестрой дача с ее ударным огородным трудом как раз и была для нас главным семейным занятием. Копаясь в земле, поливая грядки, пропалывая, удобряя, собирая каждые выходные и большую часть всех каникул, мы постоянно общались с бабушкой, дедушкой, мамой. Обсуждали ситуации - жизненные или воображаемые, - поступки, книги и фильмы, над чем-то смеялись, ссорились, мирились - укрепляли семейные связи, учились анализировать, формировали собственное мнение, познавали основы морали.
Особенно в деревне, когда жива была прабабушка, и нас "ссылали" туда на недели кряду. Вот уж где была богатая на впечатления среда: походы в лес за ягодами, вечерние кормления комаров на речке до темноты, наблюдения за коровами, утками, рыбами, кузнечиками, длинные поездки на велосипедах на озеро через степь (у меня была тяжелая красная Кама, да еще сестра на "багажнике") - таким блаженством было купание в теплом грязном озере, редкое удовольствие! Разбитые коленки, ржавые гвозди, какие-то поделки-проекты.. Пьяные деревенские жители, многочисленная родня. Скука длинных-предлинных дней, заставлявшая читать стопки книг, будившая воображение близость природы. Бабушкины идеи и задания. Возведение и обустройство непременных "домиков". Заросли черемухи в школьном дворе. Деревенские хитрющие ребятишки. Ожидание выходных, как манны небесной, когда за нами приедут работающие на неделе дедушка и мама, привезут бананы и колбасу :) Мои выдумки и ссоры с бабушкой. "Металлика" на полную громкость.. Можно столько всего вспомнить. Целая несуровая школа жизни.

Или вот дети механиков или плотников - растут в мастерских, впитывают отцовскую мудрость с солидолом, принимают периодическую оплеуху в профилактических целях, наблюдают, учатся на чужих примерах и ошибках.

А что у Макса? Живет параллельно обоим родителям, особо не пересекаясь в занятиях. Ну поужинали вместе, уроки мельком проверили, отвезли на тренировку, взяли с собой в магазин.. И телевизор, компьютер, книжка - в лучшем случае. Какой-то одинокий, эмоционально нищий стиль существования. Вот и увязывается за придурками друзьями, у которых есть, хоть и тупые, но идеи. Разнообразит жизнь, а потом неделю наказан.. Чем тут особо наполнишься.

Себе на заметку, в Прощенное Воскресенье очень кстати.

Идти мириться с близким человеком лучше первой. Даже если еще не остыла и обижена - вы оба еще не остыли, и оба уверены, что виноват другой. Нужно. Сделать над собой это усилие и не затягивать состояние мучительного напряжения на ничейной территории. Потому что вы ведь все равно помиритесь рано или поздно, а так получится, мало того, что это "рано" подвластно тебе, так ты еще и останешься на высоте. Вся такая благородная, почет и уважение и цветочек в карму.


С работой тоже решила не пороть горячку. Поговорила с начальницей, высказалась вволю - по возможности сдержанно ( над срывающимся от злости голосом и трясущимися от нервов руками надо поработать). Успокоилась и осталась. Не стоит сейчас дергаться, тем более, что пряников мне за это никаких не светит, да и работенка там тоже не сулит интересного. Начальница обещала разнообразить мою жизнь дополнительными проектами. Посмотрим. Подожду других вакансий. Если что, хлопнуть дверью я всегда успею.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Когда здесь идет дождь, - не пятиминутная невнятная морось, а настоящий добротный дождь, приучающий слух к мерному падению тяжелых капель, - воздух наполняется запахом мокрого картона. Эти домики из облегченных материалов намокают и пахнут, совсем как в детстве.

В середине девяностых дорвавшиеся родители очумело скупали бытовую технику - всем вдруг стало нужно не только импортные телевизоры и стиралки, а даже и тостеры с фритюрницами, которыми потом пользовались ровно дважды, но их и брали не для гренок и жареной картошки.
У моих родителей чувство обретенной потребительский свободы выразилось в покупке трех телевизоров. То есть, сначала они торжественно купили крупный Панасоник, потом папа где-то что-то услышал про "качество изображения", и через три дня в дом притащили Сони - еще более массивный. Ну и - гулять так гулять - на следующей неделе в их спальне появился сони-маленький. (Его после развода папа забрал себе. Панасоник живет на даче. И все три до сих пор работают.)

Я тогда всем с напускной небрежностью вещала, что-де некоторые люди марки коллекционируют, другие - монеты, а мои вон, телевизоры. Бедняцкая гордость. На стиралку с микроволновкой денег в семье уже не оставалось. Ну, да не будем критиковать умение равномерно распределять экономические ресурсы человека, который этими ресурсами был не избалован.

В общем, драгоценных картонных коробок было завались. И мы всем двором возводили "дома" и "штабы" в кустах за гаражами, где сидели потом безвылазно, грызя притащенную кем-то без спросу "сухомятку", играя в карты, лениво препираясь друг с другом, раздражая периодически бдящих в окна родителей исчезновением из поля зрения. Или "будки" для беспризорных щенков, которые ночью сбегали от нашей заботы.

А потом шел дождь, - настоящий, добротный, тугими косыми струями омывающий город - день, а то и два, переводя дыхание мелким шепотком, но не прерываясь. И все наши сооружения пропитывались водой, набухали и расплывались огромными серыми жабами. Бабки тогда ворчали, что мы замусорили весь двор. И в воздухе, к привычным запахам мокрых листьев, асфальта, земляной сырости и чего-то сладковато-свежего, огуречного (как мама говорит, пахнет озоном), примешивался стойкий и терпкий, отдаленно печенюшечный, запах намокшего картона.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Profile

инь-янь
tati_p
InvenTory
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel